FÉRIAS!!!

Depois de quase dois anos, consegui dez dias de férias!!

Aproveitei o feriado passado curtindo sampa com dois amigos de fora, um de Curitiba e outro de São José do Rio Preto. Pessoas que gosto muito e que se uniram aos amigos queridos de Sampa.

Após o feriado, fui para minha querida cidade, São Carlos, matar saudade dos meus ares preferidos, dos familiares (avó, tios e tias, primos e primas). Isso é sempre bom! Curti muito a companhia de todos e saber que, apesar dos problemas estão todos bem.

Revi praticamente todos, só faltaram um tio avô e duas tias avós. Mas assim que voltar, e será em breve, visitarei os dois.

No sábado fui a Ribeirão Preto, para ver a peça de teatro da minha prima. Sim tenho uma prima que me breve será atriz formada. Porém, depois da semana quente e ensolarada, ontem resolveu chover justamente na hora da apresentação que seria num teatro de arena.
Foi triste ver todos os atores, estudantes ainda, mas que levam hiper a sério o trabalho deles, tendo que pedir desculpas ao público pela impossibilidade da aprensetação e a tristeza dos pais e familiares.
Mas agora a apresentação será remarcada e voltarei a Ribeirão par assistir!

A noite fomos a uma balada muito boa, a Diesel e-Music. Boa companhia, boa musica e muita diversão.

Depois de muito cansaço e uma otima manhã de sono preparei um almoço para nós e quando fui ver as passagens para sampa, não consegui um horario compativel para chegar sem ser depois do sistema de transporte da cidade parar. Resolvi voltar na manhã da segunda, assim q acordar.

Ainda tenho uma semana de descanso e quero aproveitar para fazer isso!! Estou cansado e precisando relaxar mais do que ja fiz. Infelizmente não posso ficar mais por aqui para não atrapalhar tanto a rotina de casa.

Mas tenho que dizer a vocês que já estou com saudades do meu bom e velho interior de São Paulo. É engraçado, apesar de amar Sampa, sinto falta da generosidade, caráter e tudo o mais que encontro nas cidades do interior.
Não penso em voltar, mas sempre me ativa o lado saudosista vir até aqui.

Agora vou dormir, mas conto com vocês para opinarem e acompanharem meu blog!

De volta!!!

Bom, minha última postagem foi sobre um problema pessoal que tive com o agora EX.

Na semana seguinte tivemos outra discussão por motivos bestas e eu decidi terminar o relacionamento. Não dá para ficar insistindo em algo que não tem solução e eu, não ia conviver com o fantasma que me rondava.

Fantasma esse que até um comentário anônimo reconheceu, gostaria de saber muito quem é o comentarista, mas se ele preferir, que fique anonimo.

Faz quase um mês que estou solteiro e vivendo o momento de recomeçar. Recomeçar depois de achar que tudo estava quase resolvido e mais uma vez me enganei.

Agora é a hora de seguir em frente, e recomeçar tudo de novo. Só sei que, por um bom tempo não quero relacionamento sério. No máximo uma relação tranqüila, com cada um na sua, sem cobranças, sem compromisso, sem dor de cabeça e com muita diversão. Digamos que uma relação aberta no máximo.

Só quero curtir meus filmes, ir no cinema quando quero, sair com meus amigos na hora que der vontade, e principalmente querer ver as pessoas por gostar da companhia e não pela obrigação de ter de estar presente.

Vamos voltar a VIDA!!!

VEM COMIGO??

Três semanas depois....

SEGUNDONA!!!!!

Finalmente fui ver o Edu este final de semana! Foram três semanas sem se ver ou tocar, estava precisando urgentemente dele e até onde sei, ele de mim!!

O problema de namorar a distância é que nem sempre conseguimos ir ou vir com a mobilidade que se quer... Ainda que ele mora perto, Itanhaem fica há poucos 111km de São Paulo e é fácil de chegar com a quantidade de onibus e horários disponíveis.
O que aconteceu é que tivemos contratempos desde a última vinda dele para cá em 26 de julho. No final de semana seguinte, 05/07, meu irmão resolveu visitar nossa avó e meus tios no interior e com isso precisei ficar com meu pai, por causa da minha mãe. Nunca citei aqui, mas minha mãe tem Alzheimer e como cabe a nós cuidarmos dela nos fds junto com meu pai, evitamos ao máximo sair os dois de São Paulo ao mesmo tempo. Mas a situação da mamãe fica para um outro post.
E o final de semana passado era dia dos pais e não poderia deixar meu pai aqui.

No final das contas foi bom, porque peguei uma forte gripe, indo parar no Hospital no domingo. Achei que pudesse ser a suína pois estava com uma forte dor no corpo, dor de cabeça, corisa, tosse, febre. Porém na consulta que foi bem esclarecedora, o médico me informou que não iria fazer o teste para a H1N1 devido ao protocolo. Ele me examinou, me mandou para casa com a recomendação de caso a febre aumentasse e/ou eu passasse a sentir falta de ar era para voltar imediatamente ao Hospital.
Recebi a noticia de que deveria ficar em casa por 7 dias para não arriscar contagiar mais alguém. O problema é que em casa não posso ter contato com minha mãe porque ela se encontra tão debilitada que uma gripe pode levá-la a uma pneumonia e disso para o pior...

E acabei ficando em casa mesmo durante toda a semana, isolado no quarto saindo só para comer e tomar banho e evitando chegar perto da minha mãe. O pessoal da Secretaria me mandava o trablaho mais urgente que eu fazia e devolvia por mail. Como estamos em elaboração de PPA e Orçamento 2010, não tinha como escapar ao trabalho. Mas nem reclamo, porque é muito bom trabalhar de casa, sem a neura e aquele monte de ligações na sua cabeça. Eu odeio telefone, não importa se o meu ou do trabalho, só abro exceções telefônicas ao Edu e alguns amigos mais próximos (e que moram longe), no mais, se quiser falar comigo me procure pessoalmente que é muito melhor!!

No sábado consegui descer um pouquinho mais cedo do que o habitual, mas ainda assim, como demoram os onibus aos sábados não?? Acho isso tão absurdo porque aos sábados muita gente trabalha, tem atividades importantes para realizar e que só tem este dia para conseguir fazer. E o sistema de transporte fica débil, mais débil do que nos dias de semana, se é que pode acontecer.

Mas no fim, ainda consegui chegar mais cedo que o habitual ao Terminal Jabaquara e desci para Itanhaém. O dia estava lindo, um sol, céu azul, um clima de meia estação muito bom!! E o melhor, o Edu estava lá ne?? rsrsrsrsrsrs

Foi um sábado preguiçoso e um domingo idem. Ficamos em casa, principalmente porque acordamos domingo já Meio-dia e meio!! Ficamos vendo tv, conversando, curtindo a companhia um do outro e esta noite eu mal dormi... Sei lá o que houve mas tive insônia e na verdade nem precisei muito do despertador, porque já estava acordado quando ele tocou. Fiquei na cama mais 15 minutos só para ficar um pouquinho mais abraçadinho com ele. Ele também não teve uma noite boa, estava reclamando de calor, para mim estava tranquilo mas para ele muito quente e olha que ow menino para sentir frio!!

Peguei meu onibus no horario, às 5:20, e cheguei aqui na Secretaria as 7:30, até o Metro colaborou...

Agora é ver se consigo permanecer acordado até o final do dia... rsrsrsrsrsrs E tentar ir à Academia mais tarde!

OTIMA SEMANA PARA NÓS!!!!!!!!!!

NOVIDADES E POSSIVEL DEDICAÇÃO A ESTE BLOG...

Bom, faz bons cinco meses que não escrevo por aqui, o que é uma vergonha descabida.

Montei este blog com o intuito de escrever mais sobre mim, partilhar minhas opiniões, sensações, desejos, alegrias e frustrações, sonhos realizados, aqueles que não se realizaram ou que ainda estão na fila.

Discutir com meus bons amigos assuntos relevantes, pelo menos para nós, mas em geral, também serão para os que acompanham o blog, porque reflete muito do modo como penso.

Hoje, com a criação pela De do nosso blog ALMOÇO DE QUINTA, me senti impelido a voltar a escrever aqui.

Só para vocês saberem, o ALMOÇO DE QUINTA será um blgo dedicado, segundo palavras da própria De a:


"Almoço de quinta é simplesmente uma idéia agregada aos prazeres da boa culinária e do bom papo entre grandes amigos.

Um dia no meio da semana para fugir do stress do trabalho e uma ótima oportunidade para conhecer lugares (cozinhas) novos e colocar a conversa em dia.

Alguns amigos trabalhando geograficamente "perto" e com a vontade mútua em compartilhar histórias, e , principalmente, experimentar todos e os diversos saboras da nossa deliciosa culinária paulista.

Pois só não pense que o significado de "almoço de quinta" é devido ao almoço ser de quinta categoria! hehe É apenas para identificar o dia da semana que começamos com tudo isso. Quinta-feira é um dia sagrado para nós, é o dia do almoço de quinta ;) "

É o momento que nossa turma está dedicando a se encontrar e colocar o papo em dia, comentar o que está acontecendo pelo mundo e mais ainda, discutir, como nós adoramos fazer, tudo que nos afeta de alguma forma.

Somos formados por um NÚCLEO duro, que por trabalharmos mais perto, faremos com que a tradição não se perca ou dilua. Assim, pode ter certeza que toda quinta o FOCA (eu), a DE e o RENATINHO, estaremos juntos para dizer a turma o que está acontecendo conosco. Todos estão convidados a participar, só basta entrar em contato para informarmos onde será o local para conversarmos bastante.

Seria bom que todos estivessem juntos: nós três, citados acima, e mais Sabrina, Zé Andre, Tiago (meu irmão), Patrick, Zé Renato e todos os amigos que não vou citar aqui pq a lista é extensa.....

Bem, nos próximos dias vou atualizando todos com os detalhes da minha vida nos ultimos meses e de tudo que estou pensando em fazer.

BEIJOS E OTIMA QUINTA PARA NÓS!!!!!!

RISCOS E MEDOS

Andei pensando muito nos últimos dias e ontem notei o quanto consigo ser cabeça dura e insistir em algo que não tem a minima chance de se realizar.

Acho que tenho o dom de conhecer e me "apaixonar" pela pessoa errada, aquela que diz "te adoro", "quero bem a você", mas para quem você não será nada mais que um amigo para os momentos em que ela precisa.

A vida é tão facil, mas alguns de nós fazem questão de torná-la difícil. O medo do risco, do cair, do se machucar sempre fala mais alto. Sempre fui assim, pensava muito antes de tentar e com isso não tive muitas das experiências que deveria, como cair da goiabeira, me ralar no chão com carrinho de rolimã, quebrar um osso ou um dente, tomar vários foras e muitas outras coisas mais, tudo porque pensava demais. 

Depois que "saí" para mim, me aceitei como sou, decidi nunca mais ficar pensando muito, eu arrisco. Arrisco porque acredito que ainda posso ser feliz, arrisco porque tenho que tentar e experimentar de tudo na vida para saber se é bom. Não, não achem que me envolvo em coisas mais radicais tais como drogas, sexo sem proteção e outras coisas perigosas demais e que podem colocar minha vida em jogo.

Mas arrisco tentar algo com as pessoas, afinal de contas, aquela pode ser a pessoa certa. Tento,  mesmo com a possibilidade de sair machucado, porque mais vale uma cicatriz profunda, um quelóide grande e visivel, do que um dia dizer: "devia ter tentado" ou "perdi uma grande chance de ser feliz". 

Porém, existem pessoas que não pensam assim, e parece que tenho a incrivel força magnética de atrai-las, as vezes penso que sou um imã para isso, pessoas indecisas, que estão mais preocupadas com a imagem externa do que com o que sou ou somos de verdade.

Com isso, acabo ficando com medo de ficar uma pessoa amarga, porque, com decepção atrás de decepção, acabo ficando cada dia mais exigente...

Até outro dia bastava me tratar bem, hoje alem de tratar bem precisa ter um mínimo de cultura geral, conhecer coisas que para mim são importantes, não ouvir apenas pop e saber diferenciar um clássico de um moderno.

Mas aí descubro que parece que quanto mais "intelectual" a pessoa é, mais incrivelmente intolerante ela se torna, e com isso também estou com medo de me tornar alguém com mais cultura.

Aí pergunto, você tem medo de se jogar em um relacionamento, porque existe o risco de perder algo? Mas, se houver a possibilidade disso ser diferente, será que não vale a pena arriscar?

Respondo que talvez seja melhor arriscar porque o risco de perder por não ter tentado é maior do que o de tentar. 

A linha ódio/amor é tão tenue que para se proteger eu, que prefiro arriscar, vou preferir perder a ter ao lado e começar a sofrer....

Conto com vocês e suas opiniões.

Caminhar...

Mais uma semana se passou e principalmente, mais um final de semana se passou.

Na ultima semana permaneci distante DELE, achei que deveria deixá-lo quieto, com o tempo dele e principalmente, sentir se ELE me faria falta no intuito de entender melhor o sentimento que estou trazendo comigo.

O que descobri? QUE ELE FAZ FALTA!!!!!

Diariamente me peguei pensando no que ELE representa para mim. O limite foi na quinta, já não agüentando o silencio conversei com Alguém, e pedi para que se fosse o que eu esperava, que recebesse sinal de vida.

Qual não é minha surpresa ao chegar no trabalho e topar com um email DELE. Perguntando se tinha feito algo, porque eu simplesmente sumi na semana e que estava digamos, sentindo falta.

O que ELE causa é mim é algo fora do comum, nunca senti isso por ninguém, de verdade. Nunca senti a falta de alguém desta forma, mas é uma falta madura, sem a necessidade de ver ou ter diariamente, é necessidade do estar ali e não aqui. O saber que está por perto para o que for necessário apesar de ainda não ter testado isso e não saber se isso acontecerá.

Mas, a quinta e a sexta se passaram e descobri que ele não está bem, inferno astral, saudades dos pais (moram em MG), preocupações pessoais. O humor dele anda péssimo, mas ainda assim não me sinto mal ao lado dele.

Tivemos um final de semana em que partilhamos novamente nossos momentos, sábado a tarde, fomos a Benedito, aproveitamos, rimos, conversamos, encontramos um casal de amigos que tem uma relação aberta e divertida, eles paqueram juntos, algumas coisas que a maioria não aceitaria jamais. A noite tive aniversário do meu primo e ELE foi junto, foi claramente paquerado, cantado e descobri depois que enquanto eu estava pagando, eles se beijaram.

ELE me contou, e isso me abalou, não porque me senti traído (não há motivos para isso), mas porque eu senti ciúmes e inveja. Ciúmes DELE porque eu gosto mesmo, inveja do outro porque teve algo que eu não tive e não sei se um dia terei.

Domingo íamos ao ZOO, ele quer conhecer o ZOO de Sampa, mas decidimos não ir porque o humor dele estava péssimo e não iria curtir nem seria uma boa companhia para mim.

Passei o domingo em casa, pensando muito em tudo, avaliando e pensando no que devo fazer e/ou decidir.

A tarde liguei para saber se ELE estava melhor e recebi a proposta de vinho e pizza para a noite. Logo depois da minha missa fui para lá com o vinho e chocolate de presente (ELE é viciado), pedimos a pizza e ficamos umas 3 horas conversando sobre relacionamentos, vida gay e tudo mais.

Mais uma vez ouvi que nós temos um relacionamento como um namoro, a diferença é que não transamos e não beijamos, mas estamos e fazemos tudo juntos, e isso não está me incomodando, de verdade.

O problema são os outros...

Os amigos “pressionam” porque não entendem o que se passa e acham que isso pode ser uma enrolação dele para cima de mim.

Eu tento entender o turbilhão de sentimentos que tenho por ele, que não são poucos. Mas tenho medo de me machucar muito, de confundir as coisas, os sentimentos, as alegrias, o descobrir, o advento de um “amor”, tudo isso me deixa com o coração a saltar da boca.

Não sei, sinceramente ainda não entendi, não tenho pressa para entender, mas vontade de viver este momento, me cuidando para que não doa demais.

DÚVIDAS!!!

Terminei um relacionamento de 1 ano e 7 meses recentemente. Faz um mês para ser mais exato.

Foi um tempo bom, gratificante, que me satisfez em muitas coisas porém, deixou a desejar em várias outras. E com tudo isso decidimos que era melhor parar para que ninguem saísse mais machucado do que naquele momento.

Final de relacionamento é algo estranho, você precisa de um tempo de "repouso", segundo alguns "luto" (palavra que acho muito forte), mas sim, precisamos de um tempo para tudo se acertar.

Estava eu, na minha, vivendo este tempo quando ELE surgiu. Veio quieto, sem muito estardalhaço, foi conversando, se aproximando, devagar foi mostrando um pouco de si. Mas eu tinha entendido que tudo não passava de um bom papo. Na semana do meu aniversário ele resolveu se manifestar e me convidou para sairmos.

Ainda não sabia se queria ir ao "mercado", mesmo porque não sei como reagir a isso, muito tempo distante e sempre fui um tipo gordinho e vocês sabem como o meio reage a isso, afinal o corpo é que interessa. Mas abri a exceção e decidi acompanha-lo à balada, só não esperava o que aconteceria....

Fui busca-lo em casa, e quando ele sai do elevador, tudo mudou... Eu já havia visto ele, quando me abraçou descobri que aquele cheiro, aquele perfume eram para mim tão bons e conhecidos como o melhor vinho que já tomei ou a melhor sensação que já tive. Meus amigos sempre me disseram que até hoje eu sofria por amor porque não havia encontrado a pessoa certa, aquela que mexeria comigo.

Pois então, descobri isso, a famosa sensação de borboletas no estomago, o cheiro dele me deixa inexplicavelmente querendo permanecer ao lado dele.

Porém, ele quer somente minha amizade, no momento, mas pode ser que um dia role algo assim como pode nunca acontecer nada. Não discordo porque a amizade dele é tudo que procuro, uma vez que me faz bem. Me dá conforto, atenção, carinho, papo inteligente e uma sensação de bem estar que não vivia há muito tempo.
Estou com um sentimento dificil de lidar. Hoje meu acunpunturista queria saber de onde surgiu tanta raiva. E apesar de tudo ainda não soube explicar. Porque a última coisa que imaginava sentir por ele é raiva. Mas analisando, entendi porque. Simplesmente porque ele não me corresponde do mesmo jeito que eu quero, mas como sempre, sou chamado a entender as pessoas, e preciso faze-lo porque preciso que as coisas mudem.

Eu preciso aceitar para então faze-lo aceitar, ou não!!!

Eu entendo as proposições dele, e como disse, ainda estou em "recuperação". O problema está em mim e isto está me deixando fora da curva. Porque sei que não devo cobrar nada, não ainda não cobrei e não pretendo.

Preciso entender todo este sentimento, porque ele está forte demais!!!!

Conto com vcs!!!